他们对我不好，他们没有给过我真正的爱，没有把我当成亲生的孩子，没有在我需要支持的时候站在我这边。

但他们对我也不坏，他们给了我一口饭吃，给了我一个屋檐住，还把我带进城里上学。

对一个不是自己亲生的孩子，能做到这一步，已经算是“仁至义尽”了。

至少他们是这么认为的。

所以我连恨的资格都没有，这才是最痛苦的。

二十岁那年，我换了一份工作。

起因是一个常来酒店吃饭的客人，他开了一家高档网咖。

他偶然看到我在包厢里服务，说我形象不错，问我想不想换个环境，工资比酒店高。

我问高多少，他说至少两倍。

我没有犹豫太久，辞职，去了他的网咖。

网咖的工作内容和酒店差不多，也是端茶倒水、打扫卫生、接待客人。

但这里的氛围轻松很多，客人大多是年轻人，来打游戏的，不太计较服务细节。

制服也换了，短裙，白衬衫，黑色领结，有时候还要穿s服。

老板说这是网咖的特色，吸引人气。

我穿过猫娘装，穿过水手服，还穿过一套我不知道出自哪个动漫角色的白色连衣裙，戴了一顶银色的假发。

几乎每天都有不同的装扮，我站在镜子前，都不认识自己是谁。

不过，我是谁并不重要，钱才重要。

这份工作，每个月能拿到六七千，旺季的时候能上万。

但我依然存不下钱。

徐沐之的治疗就像一个无底洞，复健、针灸、理疗、中药、西药、定期复查、辅助器具，每一项都在烧钱。

养母打电话的频率越来越高，语气也越来越理所当然。

她不再说“能不能”，而是直接说“沐也，这个月的治疗费该交了”。

我有时候会在挂掉电话之后对着手机屏幕发呆，看着银行发来的余额提醒短信，数字越来越少，心里越来越空。

我突然发现，赚再多钱也不是自己的，心里开始变得不平衡，也开始变得越来越不耐烦......

有一次她在电话里说：“沐也，你弟弟说他腿有点感觉了，医生说再坚持一段时间说不定能站起来。”

我说：“是吗，那挺好的。”

她说：“但是这个月的理疗费还差一千五。”

我握着手机，沉默了几秒，说：“妈，我上个月刚给了你四千。”

她说：“四千够什么？光是针灸推拿就要两千多，还有药......”

我的声音忍不住提高了一点：“我也有自己的生活要过，我总不能一辈子给他打工吧？”

电话那头安静了几秒。

然后她的声音变了，带着一种让我无法反驳的语气：“沐也，他可是你弟弟！是我们把你养大的！

当年你亲生父母不要你，我们都没有丢下你，现在你爸走了，你要丢下我和沐之吗？”

我握着手机，站在网咖的储物间里，头顶的白炽灯嗡嗡地响着。

我张了张嘴，想说点什么，但最终什么都没说出来。

我挂了电话，蹲在地上，把脸埋进膝盖里，用力咬着自己的手背，不让自己哭出声来。

有时候我真的很恨自己。

恨自己为什么不能心狠一点。

恨自己为什么不能一走了之，换个城市，换个号码，重新开始。

这个世界上那么多人都能自私地活着，为什么我就不行？

但每次想到养母那条瘸了的腿，想到徐沐之坐在轮椅上瘦弱的背影，想到养父临死前塞给我的那两百块钱，我就迈不出那一步。

他们对我不好，但对我也不是完全的坏。

我就是被这一点点“不坏”绑住了，像一只脚上拴着绳子的鸟，飞不高，也飞不远。

我活得真的好累。

我还能再得到幸福吗？